НТМ - Новини Твого Мiста

  • leftlayout Layout
  • rightlayout Layout
Главная Ассорти Михаил Жванецкий: «ЖИЗНЬ ЕСТЬ ИЗНОС ОРГАНИЗМА ЧЕРЕЗ УДОВОЛЬСТВИЯ»
Михаил Жванецкий: «ЖИЗНЬ ЕСТЬ ИЗНОС ОРГАНИЗМА ЧЕРЕЗ УДОВОЛЬСТВИЯ»
Рейтинг статьи: / 1
ХудшийЛучший 
15.11.2012 18:08
Мы меряли: наш подарочный альбом в портфель сатирика – хоть и с трудом! – но влезает…

С концерта писателя-сатирика в Днепропетровске

Известный сатирик одессит Михаил Жванецкий, несмотря на преклонный возраст, по-прежнему продолжает активную гастрольную жизнь. Концерты маэстро отечественной сатиры и такого же юмора расписаны на год вперед с небольшим перерывом на обед и сон. Если не считать традиционного для лета и начала осени пребывания в тихом уютном доме в Одессе, гастрольные адреса Михал Михалыча – «не дом и не улица». Ну, и так далее… Рассмешив Саратов, Омск и Новосибирск, Жванецкий 18 октября зарулил в Днепропетровск, собрав аншлаг в местной опере. Михал Михалыч никогда заранее точно не знает, какие миниатюры будет читать. Он любит импровизировать, создавая зрителям настоящий праздник. Свидетелем тому были и никопольчане, не пожалевшие части семейного бюджета на билеты и дорогу (а билеты на Жванецкого, между прочим, стоят от 180 до 680 гривень). Телевизор – это одно, а коренастный, с прищуром, одессит с потертым желтым портфелем и кипой исписанных крупными каракулями рукописей, с коронной фразой «Вот сейчас будет хорошо сказано!» – совсем другое.

Директор учредителя газеты «ПроспектТрубников» - рекламно-полиграфической фирмы «Січ» Олег Фельдман тоже был в греч… тьфу, навеяло! – в зрительном зале. Нахохотавшись от души над уже знакомыми, но больше – свежими репризами и остротами автора, ещё не вошедшими в черный пятитомник и даже не выложенными в Интернете, он с проворством заправского папарации и «акулы пера» сумел таки обвести вокруг пальца ребят из «секьюрити» и взял юмориста в оборот. Жванецкий на ходу начертал на блокнотном листке пожелания читателям «Проспекта» и с удовольствием принял из рук нашого земляка подарок – альбом «Никополь глазами художника». И даже попозировал с презентом для снимка! Теперь у местных живописцев есть шанс дождаться звонка одессита в душе и москвича по прописке, артиста и главрежа Московского театра миниатюр с хорошим заказом.

Концерт Жванецкого убедил: сатирик обладает редким чутьем на перемены. Это способность ощущать жизнь позволила ему войти в историю и запечатлеть время в своих произведениях. Острота его мысли вызывает восторг на концертах. Зал буквально подпрыгивает от смеха. Я мало что выдумываю, – признался маэстро со сцены. – Галлюцинаций тут немного, это все – жизнь…

«Лишний билет на Жванецкого» спрашивали, спрашивают и будет спрашивать… Да что долго говорить? Мы тут посидели и подобрали немного юмора из его свежей гастрольной папки «Сезон-2012»…

Жванецкий на сцене – вулкан эмоций
Автограф мэтра читателям «Проспекта»
С гражданской (пятой!) женой Натальей

 

ПРОЗА Жванецкого

Заметки о жизни, и не только…

О возрасте…

  • В чем возраст? Перестаешь считать женщин – считаешь поцелуи. Перестаешь считать рюмки – считаешь глотки! Давно какая-то девица меня спросила: «Что такое шестьдесят?» – «Это испуг в ваших глазах, – ответил я. – А остальное- то же самое!»

  • Физкультура продлевает жизнь на пять лет, но эти пять лет надо провести в спортзале. Товарищ мой сказал: ну, лучше в спортзале, чем в гробу.

  • Семьдесят лет, хочу я вам сказать, возраст интересный. Когда умеешь то, что знаешь, и смакуешь то, что делаешь. В этом возрасте возникает настоящая семья. Ибо настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому. Мужчина никому не нужен несколько позже, от этого и разница в годах. 
  • Просыпаюсь – проба организма: всё ли действует? Это называется зарядка. Затем приступаю к его износу через удовольствия. Жизнь и есть износ организма через удовольствия!»

  • Я всегда чувствовал себя здоровым и думал: умру, когда захочу. Тут вдруг почувствовал, что меня могут и не спросить.

После выборов…

  • После выборов так и хочется бегать по стране с криком: «Товарищи, господа! Ну, давайте попробуем осуществить то, что он нам обещал! Ну, он же один не сможет! Ну, вот вы – молодой человек, а… Ну, ведь он же нам обещал! Ну, давайте попробуем, а? Осталось только осуществить… А вот вы? Нет?! Ну, а что мне – больше всех надо? Нет так нет – я пошёл…

Звонок…

  • -Алло! Это почта? Мы у вас там телеграмму утром посылали, такую большую… Там переправьте там, пожалуйста, «поздравляю» на «проклинаю», а так все остальное по тексту – с юбилеем» та и так далее… Спасибо… 

Встреча…

  • В аптеке он меня встретил. В одесской аптеке на Пушкинской. Глубоко пожилой человек. У него были крепкие ручонки такие.

Он мне: – Стойте, стойте! Вы же ЭТОТ…. Ну-у, вы же пишете ЭТОМУ… Ну, напомните мне!.. Вы ещё с ЭТИМИ всё время… И ЭТОТ с вами был!... И вот у вас был там… Это – ВЫ?

Я говорю: – Да!

Он: – Ну вот, я же помню!

Тост 

  • Выпьем за то, чтоб подешевело то, что подорожало!

    Здоровый образ жизни

    Сейчас наше политическое руководство и все прочее тоже озаботилось тем, чтобы здоровый образ жизни привить…

    Я сам в армии не служил, но у меня кафедра военная была в Морском институте. И когда я приехал с выступлением небольшим, призывники не могли подтянуться на перекладине. Даже висеть не могли – надо было снизу держать, пока они висят. Вот такая молодежь пошла. Говорят, и телеканал скоро будет специальный – про здоровый образ жизни. И меня часто спрашивают: что такое здоровый образ жизни? На это я ничего интересного ответить не мог, потому что мой здоровый образ жизни – мускатное шампанское с хамсой в пять утра. Что это за образ жизни? Борщ в пять утра. Потом – макать тульский пряник в бычки в томате. Между прочим, очень вкусно – кто-то меня научил. Меня учили в жизни многому плохому. Кое от чего я избавился. А вот этот здоровый образ жизни тяну до сих пор.

    Потому что когда прилетаешь часов в пять утра, я закрываю кухню на замок и чувствую себя холостым, одиноким, умным очень. И начинаю сам себе готовить то, что готовил всю жизнь, когда был холостым. Это сейчас я счастливый. Раньше бывало хорошо время проводил. А сейчас – счастливый, и все!

    Ну что? Берешь сковороду огромную, в не наливаешь подсолнечного масла, туда – кусок сливочного масла. И лично руками почистил картошки. И лично начинаешь насекать эту картошку как можно тоньше. И очень важно точно посолить. Потому что вот этот точный посол дается, когда из керамической чашки запиваешь шампанским – и солишь. Очень точный получается посол. Все закрываешь крышкой, потом открываешь ее и насекаешь в это огромное количество картошки колбасу, туда же лучку шинкуешь, туда же – яйца 4-5. Получается такой мужской завтрак туриста!

    И ты – совершено ясен, холост, одинок… Замечтательно!

    Потом к этому хорошо добавить бутерброд. Батон режешь вдоль пополам. Мажешь его толстым слоем сливочного масла ледяного. Конечно, очень трудно мазать – но мажешь. Сверху хорошо – щучьей белой икрой. Ставишь перед собой вот эту сковороду огромную.

    Да, если есть в холодильнике – я сегодня не обедал, поэтому так красочно обо всём этом говорю! – кислая капусточка ледяная… Очень хорошо добавить в эту картошечку – для букета. Получается горячая картошечка с колбасой, с лучком, с яйцами. И ещё вот эта кислая капусточка… Очень тепло и душевно получается.

    Значит, садишься. Берешь этот бутерброд параллельно полу и вдвигаешь в себя – тоже параллельно полу. Потом, значит, из керамической чашки глоток шампанского. Потом деревянной ложкой из этой сковороды вот эту картошку. Потом жирными руками берёшь пульт от телевизора. И ищешь на экране что-нибудь такое полуголое. MTV какое-нибудь. Тут важно смотреть на них так же тупо, как они на тебя смотрят. И вот это все в сумме… Ты так весел!

    От запаха в дверь уже начинают стучать… Не открываешь! Отсёк, как в метро. Всё! Ты одинок. Единственное, что чувствуешь: ну что – пить одному? У тебя шесть утра – и ты вспоминаешь, что у товарища твоего – шесть вечера… Он за океаном где-то, уехал – с помощью демонстраций, лозунгов, ещё в советское время. И у нас железный договор: если кто-то один хочет выпить, другой пьёт из любого положения. Хоть в такси – неважно! Я ему звоню и говорю: «Шура, что у тебя есть выпить?». Он говорит: водка или, там, виски… Я когда ему говорю, что я ем, по телефону чувствую, как у него течет слюна. Они ж там все на диете! А у нас – здоровый образ жизни. Это ж совсем другое дело!

    И вот когда он наливает себе виски или чего-нибудь, я , ребятки, беру это шампанское и говорю тост, ради которого я это все затеваю: «Шура, выпьем за то, чтоб «забери меня отсюда!» мы не крикнули одновременно!».

    КОРОТКО

    • Власть – это люди, которым за наш счёт положена охрана от нас же.
    • Тот, кто нас снова загоняет в подполье, не подозревает, с какими профессионалами имеет дело. Сказанное оттуда по всем законам акустики в 10 раз сильнее и громче. И лозунг руководства - "Работать завтра лучше, чем сегодня", - в подполье толкуют однозначно: сегодня работать смысла не имеет.
    • Ой¸ ребята, я был тут приятно поражен! Оказывается, сомалийские пираты, как и я, закончили  Одесский  институт инженеров морского флота!
    • Жить – это подняться, опуститься и жить дальше, имея в запасе высоту.
    • В ресторане, из-за соседнего стола: «Водочку вашу можно на минуточку?». В драке участвовал весь ресторан…
    • Хорошенькая тётка из воды торчит. «А скажите, «хорошенькая» - этого достаточно для характеристики женщины?» - «Достаточно!». «Хорошенький мужчина» - нет, чего-то не хватает. Как «красивый револьвер»: какого калибра? сколько патронов?  Дальность боя? Кучность стрельбы? А к мишени один вопрос: ГДЕ ОНА?
    • Какой красивый русский язык! Вот почему: «Я тебя не забуду!» звучит любовно, а «Я тебя запомнил!» …
    • В нашей речи в прежней жизни мат шёл на каждом восьмом слове. Сейчас – на каждом четвертом. Значит, резерв для улучшения жизни ещё есть.
    • Как живут у нас? Иногда выпьют от нечего делать, иногда сделают от нечего выпить…  И иногда умирают от нечего делать и от нечего выпить.
    • Люди у нас замечательные! Он в ресторане заплатил за всех, а все ему собрали на обратную дорогу.
    • Америка, где собрались выпускники разных стран, заражает мир энергией, идеями, открытиями, интернетами… Те, кто не выдерживает конкуренции, становятся патриотами своих стран.
    • Он купил «Самоучитель по борьбе с венерическими болезнями» - и счастлив!

    Лекарство для мужчин

    Когда нет денег на дорогое лекарство для мужчин, рекомендую открытое мною. Кило хлеба и кило сельдерея – и сидеть ждать. Конечно, она должна хотя бы прийти! Иначе кроме изжоги и обиды…

    Но если она не придет, она потеряет такое наслаждение! Такое виртуозное обладание!! Откуда только мастерство возьмётся… Кто ждёт – потеряет много, кто не придёт – потеряет все!

    НЕ проводи испытания тайно. Не запихивай в себя эту траву как козёл. Садись гордо за стол. Кило хлеба, полмешка сельдерея – по весу, не на глазок! Пиво со сметаной – на кружку пива стакан сметаны. Всё разболтал, съел, включил музыку – садишься ждать. Только не усни! Не пропусти возбуждения! Пропустил – всё сначала: хлеб, сельдерей и сметана… Предупреждаю: без возбуждения нет соблазнения. То есть соблазн есть, а возбуждения нет. Слова получаются не те. Те куда-то пропадают. А они – эти люди, ради которых ты жрёшь сельдерей, чувствуют, что слова не те. Так и говорят: «Я бы хоть сейчас, но слова – не те!».

    В общем, само возбуждение дает сельдерей с черным хлебом, то есть бутерброд. А слова – пиво со сметаной, то есть коктейль. Неутомимость дает конский каштан – 14 капель три раза в день. Огонь в глазах – настой чабреца (три ложки на стакан воды). Смягчает порывы обыкновенная ромашка с лимоном. Не путать с лимонником! Лимонник таёжный – осторожнее: порвешь мебель, все оторвешь, что прибито и приварено. Ромашкой замедляй. И главное – следи, чтоб ОНА пришла. Иначе выбегать на улицу в твоем состоянии… Тюрьма! А в тюрьме насильников не любят! Ты там получишь всё то же самое, но не от НЕЕ… На себе поймешь грозное действие указанных мною препаратов.

    В общем, обязательно чтобы пришла! Квартиру обещай, документы пришли, почтовый перевод на такси... Короче, дверь открыта, музыка играет. На плите что-то кипит. Ты весь в красном пурпурном панбархате. Она – по лестнице, ты – в волнении, она без стука, ты без звука. Она – на пороге, ты в пурпуре с двумя бокалами. Себе – пивка со сметаной, ей – шампанское с коньяком. Я осторожно прикрываю дверь снаружи… Зависть гложет!

    Мозговое соединение

    Девицa, прямо кaк электрик, всё рaсскaзывaлa о кaком-то мозговом соединении.

    Я ей говорю:

    - Погоди с мозгaми, соединим снaчaлa другие концы. Если пойдёт, перейдём к мозговому соединению.

    - Ах, вот вы кaкой?! А мне нужно, чтоб мы были близки умственно.

    - Умственно без другого соединения не получaется. У меня весь ум нaпрaвлен нa вот это соединение, и ни о чём другом думaть не могу и вaм не дaм. Что это зa соединение мозговое? Я мужчинa! И ни о чём другом думaть не могу!

    - Постойте, но снaчaлa нaдо хотя бы познaкомиться поближе…

    - Тaм поближе и познaкомимся. Ближе не бывaет.

    - А если я вaм не понрaвлюсь?

    - Тaм? Тaм мне все нрaвятся. Тaк что решaйте быстрей…

    - Ну хоть торт купите…

    - Водкa.

    - Ну хоть рaсскaжите, чем вы зaнимaетесь.

    - А можно я покaжу?

    МОНОЛОГ-Посвящение Людмиле Гурченко

    Я при мужчинах не сплю. Вдруг  зарежут? Я их боюсь…

    Куда он идёт? Откуда он пришёл? Что он ел? Что на нём? Сам где-то стирал? Если ему кто-то стирал - тем более не приходи!!! Сам стирал? Тем более не приходи!

    У меня эта мужская стирка – вот здесь!!! Они же жмакают! Пожмакал-пожмакал – и вывесил на балкон! Оно ж у них всё одного цвета. Потому что  цветное – не цветное, джинсы вот эти вот, носки черные, сорочку белую – всё жмакают вместе. В этом результате он и ходит. Всё чёрно-голубое. В таком – только с балкона вниз головой.

    Вот их как самоубийц – в четыре раза больше женщин! И живут в среднем на 20 лет быстрее. А непроходимость пищеварения? Он же сам себе варит, а потом это же не может переварить! Была у одного в гостях. В кастрюле что-то размешивал на большом огне… Сейчас, говорит, суп будем есть! Живет уже лет пять один – переходящий приз… Раза три-четыре переходил из рук в руки. Что-то отсудил у кого-то  - какую-то комнату. И кастрюлю из чёрного алюминия. И сковороду, где часть картошки – снизу. А духовку включил – сразу дым! Там ещё ничего не было – дым уже столбом…  Гуся, говорит, тушил на новый год. «Ну, и как?» - спрашиваю. – «Потушил, потушил, потушил…»

    А меня привлекал супом их авиаконверта – горохового концентрата. Я говорю: «Шо ж вы такой дикий? Суп у вас пригорелый¸  дым из каждого угла…» - «А-а, - говорит, - щасвстраним, встраним…».  Так и говорит: «встраним, встраним». Из туалета притащил  дезодорант. Вначале все углы опрыскал, потом себя, потом меня  - ну, чтоб всё пахло одинаково.Ну вы могли бы с этим гусём тушёным?

    У меня этот запах пригорелой сирени!... У него и концентрат пригорел. А он как пиджак снял – боже! В двух галстуках оказался. Один на спине, один – на груди! Я говорю: «Кто это вас так?». Он забегал – потом вспомнил. Один галстук надел – вспомнил, что не брился. Задвинул его на спину, чтоб побриться.  Побрился – видит: без галстука. Достал из шкафа последний…

    Ну, как пиджак снял, чтоб концентрат по тарелкам разлить, я думаю: щас прощаться или концентрату у этого «двух-галстуков» попробовать? Хуже, что он свою наливочку предложил. Он ее сам гонит.  Дрожжи с кофеем растворимым. Потом он туда, видимо,  капает вот эту «Сирень». Всё у него: суп в  этой «Сирени», вот это кашне… Он его намотал – я ж после супа задерживаться не стала. Я ему говорю: «Что ж вы его не постираете?» - «Как же! – говорит. – Ангорская шерсть! Стирать нельзя» - «Конечно, - говорю, - теперь уже нельзя».

    А джинсы эти с карманами накладными – по три кармана на каждой штанине – нижний у самого пола… «Очень, - говорит, - удобно! Купишь курицу, картошку, лук – руки свободны…».  Конечно, если б не запах…

    Мы, как поели гороховый концентрат – он предложил раздеться. Ну, я как представила, какой он там внутри… И эта постель – ей года три. Она у него прямо возле стола. Чтобы поел – туда, или оттуда – поел – и опять туда… Я его спросила: «Что же ваша последняя жена  вас ничему не научила?». Он сказал, что она его научила обходиться без женщин. «Что ж вы меня пригласили, - говорю, - если вытакой радостный и одинокий?» - «Ну, - говорит, - образ жизни надо менять» - «Ну, так сначала меняйте, потом приглашайте!» - «Вы мне очень понравились!». Я говорю: «Вы тоже мужчина ничего. Только возле вас сильно много работать надо! Может,  кому-нибудь это будет приятно, пусть поработает. Я потом приду – я не ревнивая…»

    Семь футов под килем

    У старого моряка телевидение берет интервью.

    – Что бы могли пожелать депутатам «Единой России»?

    – Семь футов под килем и попутного ветра!

    – А нашим министрам?

    – Семь футов и попутного ветра…

    – А нашим политикам?

    – Я ж сказал: семь футов и попутного ветра!

    – Что вы все «попутного ветра», «попутного ветра». Вы что – противник существующего режима?

    – С чего вы взяли?

    – А что вы все «попутного ветра», «попутного ветра»?

    Ты, девочка, дурочка ещё, а я 40 лет на воде и знаю, ком что желать!!!

     

    Статья предоставлена лучшей газетой Никополя — "Проспект Трубников". Подписывайтесь на газету в специальном разделе нашего портала -"ПОДПИСКА", а также во всех почтовых отделениях. Свежий номер "Проспекта" Вы сможете приобрести в точках продажи прессы.

    AddThis Social Bookmark Button
     

    Нам интересно Ваше мнение по затронутой выше теме. А что думаете Вы? Ваши мнения лягут в основу нашей дальнейшей работы. Лучшие высказывания будут опубликованы в "Проспекте Трубников".

    ПОСЛЕДНИЕ КОММЕНТАРИИ